多少人愛著卻好似分離       多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處       誰明白生命已變為何物

是否找個藉口繼續苟活       或是展翅高飛保持憤怒

我該如何存在

多少次榮耀卻感覺屈辱       多少次狂喜卻倍受痛楚

多少次幸福卻心如刀絞       多少次燦爛卻失魂落魄

誰知道我們該去向何處       誰明白生命已變為何物

是否找個理由隨波逐流       或是勇敢前行掙脫牢籠

我該如何存在

誰知道我們該夢歸何處       誰明白尊嚴已淪為何物

是否找個理由隨波逐流       或是勇敢前行掙脫牢籠

我該如何存在

——汪峰《存在》

老媽說，她心裡不舒服。我笑著問，今天誰給妳氣受了。

老媽一搖頭說，某某同事出車禍去世了，妳不知道，那是一個多好的人啊，就這麼突然死了，而且都沒有人知道他什麽時候死的，被人發現的時候，血都流幹了。

我笑著說，好吧，上帝看他這個大好人，在這個世界吃苦太多，所以召喚他回去了，他就再也不用那麼辛苦的奔波了。

老媽愣了一下，反問，妳什麽時候開始相信上帝了？

嗯。只是那么一說。

嗯。我想說，所有人都知道，這個世界，不存在公平可言。

嗯。我想說，似乎，有那麼一個認知，來告訴我，所謂的善有善報、好人一生平安，都是扯淡。

嗯。掛在嘴上說說就好了。大家都懂的。

嗯。其實，偶爾還是會想，說不定哪一天，羅子在QQ上和我說，那個消息是假的，我還活著。然後，和以前一樣，說一些有的沒的。

儘管，似乎已經接受他離世的事實，卻還是會抱有幻想。

嗯。有朋友離世的時候，大Q說，別哭，不然，他會捨不得離開的。

我想，老孫去世的時候，我是做的最好的一次了。愣是憋了二十幾天，才讓眼淚掉下來。

想起那頭豬笑嘻嘻的說，馬玉，妳平日看起來就像個流氓一樣，拿起話筒就瞬間變了一個人。

可是，貌似，現在的我，再也唱不出好聽的歌。

終究，其實，對於有些事情，我還是放不開，還是會介懷。這些，不是我當蝸牛，當鴕鳥，不去面對、去假裝什麽都沒發生就可以的。

說到底，我還是不夠強大。

有句話叫，物以類聚、人以群分。

有句話叫，魚找魚、蝦找蝦、烏龜找王八。

有句話叫，王八看綠豆、看對眼了。

我曾說，我是小綠豆。我曾說，我要找到我的那個王八。

現在想想，如果，我想要找到屬於我的王八，那麼，首先，我要先承認自己是烏龜來的。

只是，有點可惜，似乎，我只夠得上蝸牛的級別，達不到烏龜的堅硬。

嗯。看《陌上花開為君顧》的時候，在某個瞬間，差點飚出眼淚來。

於是大囧。看小白文而已，居然可以看到想要掉眼淚？會不會，有點過了？更何況，那是篇，輕鬆搞笑文啊。

遂確定，自己最近的情緒果然不是那麼好。

果然是，旁觀者清。

只可惜，那麼多歡樂的小白文，都無法掩蓋我情緒上的小低落。

嗯。有點遺憾。

嗯。汪峰，那個充滿文藝氣息的搖滾樂大叔，他的新歌《存在》，旋律神馬的先避開不談，還是蠻喜歡歌詞的。

還是小推薦下。

嗯。我最近一段時間的QQ簽名，死亡始終是最知己而高不可攀的情人。很喜歡這句話。拿來做今天日誌的標題。

以上。

存在

好吧。我承認我不怎麼精明，但也談不上是蠢蠢的那種吧……

為毛當大人們評價某某心眼頗多的時候，到我這裡就變成了沒有心眼——不缺心眼就已經很好了呢？？

還是說，我的日本名字就是——缺心眼子？？？！！

片段一：

某日，想到曾經有童鞋問我，為毛每次看見都的時候，我都頂著一頭亂糟糟的頭髮，是不是我都不梳頭髮的。而我這個死不要臉的，居然就敢呲著牙笑嘻嘻的說我已經兩年多的時間木有梳過頭髮，都是用手隨便抓抓的……

汗……身為一名女子，怎麼可以這樣講話，現在想想，真是羞愧萬分。

思及此，我拿著牛角梳，開始梳頭髮。

一邊梳頭髮一邊覺得似乎最近頭髮變短變少了，就開口問了老媽一個傻得不得了的問題……

-媽，到秋天會比較容易脫毛么？

-小貓小狗啥的會在秋天褪毛然後換上新毛好過冬，妳么，我就不知道。

……………………

我就聽見我頭頂飛過一群烏鴉了……

片段二：

今天被煙熏了一整天，又難得的忙活到下午四點多才離開辦公室。一出門頓覺小風有點颼颼的，於是平日步行回家滴俺，走了大概一百米的樣子就伸手攔出租車了。

原本計劃到家之後收拾東西去練瑜伽。但是回到溫暖的房間之後，就不打算出門了。哪怕是減肥神馬的，都無法構成能夠在大冷天讓我出門的動力！！

老媽去練拳，臨出門的時候說，記得打電話給你老爸，讓他回家做飯。

然後我就在老媽出門后屁顛屁顛的給老爸打電話。

-爸，老媽說讓你晚上回家做飯，她和我姜姨也會回來吃晚飯，我今天不去練瑜伽了也會在家吃晚飯。

-我今天是絕對不會回家做飯的！

-爲什麽？？？

-妳爸我今天過生日，妳們娘倆居然沒有一個記得的！！

-今天是九月二十一咩？？

-是的！

-等等，我去確認下……

-妳不用去確認了，我確定的告訴妳今天就是，很多人幫妳記得很清楚！！

-呃，那好吧。老爸生日快樂哈，晚上別喝多了……

………………

那個，我聽得出來老爸有多鬱悶……

那個……其實我真的不是故意的……

那個，我說，世界上最悲催的事情不是不記得自己父母的生日，而是明明記得卻在生日當天渾然不知……（老媽表示微笑……）

那個，我說，其實會沒有發現今天是老爸生日也不是沒有原因的，因為老爸都不和我們過生日，而是和他的拜把兄弟過么，所以一直都是他們記得很清楚……（老媽表示不否認……）

那個，我說，老媽，等老爸陽曆生日那天，我們再給老爸過生日煮雞蛋吧……（老媽表示贊同……）

囧……矮油，人家真的記得老爸生日的！！而且是陰曆陽曆都記得！！只是木有發現是今天而已……

片段三：

老媽讓我做飯，然後等她回家一起吃。

我就說我不做嘛，因為不想碰冷水嘛，老媽還說洗米時讓我拿個勺子攪攪就好了……

看吧，我就知道我用不明白那個電壓力鍋！！

看吧，我煮個米飯都能把電壓力鍋給弄壞了……可是人家真的不是故意的……>0<

老媽打拳歸來，被發現是遲早的事情，所以我還是主動坦白的好……

我“媽，我把電壓力鍋給用壞了，腫麼辦……但是我做了你最愛吃的飯鍋巴（其實是把米飯做糊了……）。

姜姨：那妳以後天天給妳媽做飯鍋巴吃。

老媽：這飯鍋巴的代價可也忒大了點吧……

………………

飯後，從廚房傳來老媽的聲音~~“鍋沒壞，可以繼續使用“。

我登時長出一口氣，心情頓好，又繼續得瑟起來。

話說，其實，老媽聽到我把鍋弄壞的時候，幽幽的扔來倆字——妳賠~~

以我現在的經濟實力，哪裡還有多餘的銀兩買個鍋嘛……（淚眼~~淚眼~~）

話說，其實俺一直自詡很會做家務的，就是做菜能力差了些，只要不計較菜色，還是可以吃下去的。

可是，今天卻來了這麼一個大烏龍，真是讓我覺得丟人……

是不是最近真的是人不在狀態，所以才會狀況百出？？嘆……連某路都說覺得我最近貌似有點低落，難道是我最近又開始變得不大正常而我不自知？？

哎……（歎氣是會加速衰老的，俺知道……）

最近真的不是小白了一點兩點，是很多點啊……

嗯。想起某路曾經有段時間說我很毒舌來著。好吧，其實那段時間，我的確不咋正常的毒舌，總咒他失戀神馬的……

嗯。其實，多少有點少了個夥伴的感覺吧。單身的行列里不知不覺就又少了一個人了！！明明感覺討論怎樣能夠不傷害人還能拒絕別人是幾天前的事情，可是偏偏他就在幾天后告別單身談起了異地戀，且渾身散髮著戀愛之後的一股子文人的酸味兒。

好吧。其實，我不應該說那些打擊人的話的，我真的應該祝福他的。

好吧。其實，我清楚的知道，我所說的那些話，我想到的那些想法，都是源自內心的不安。

是因為自己對異地戀的不看好，所以就開始擔心他不會得到最後的幸福。

畢竟，內心敏感細膩的人，比較容易受傷吧。

O(∩_∩)O哈！是我多慮的嘞，怎麼說，某路也是一大男人，不會那麼脆弱的！

而且，我相信，他一定會收穫自己的幸福的！！

嗯。看見某童鞋的QQ簽名是這樣寫的：我就胖了就愛吃肉怎麼了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！

儘管我軟磨硬泡的想騙來他的近照，一睹我一直覺得不會變胖的某人變胖之後的樣子，丫卻死活要維持形象，於是照片自然也沒騙來，也就沒能知道他胖了之後到底是神馬樣子。

不過，看到那簽名的時候我還真的是很快樂。

想想自己啊，真是有點可笑。嘆。我說，我不會因為怕死而這個不吃，那個不吃，虧待自己的嘴巴。但是，我卻可以爲了減肥或是保持身材，而去斤斤計較熱量神馬的，似乎倒是錯過了很多美食。

果然，在我這裡，生死是排在美貌之後的。

嗯。最近看了幾部網遊文。看完之後，不得不對自己的某些技能的退化而感歎。

話說，怎麼著我也叫玩著小霸王長大的，為毛長著長著，我就長成現在的這個遊戲白癡？？？！！！

是文字表達的魅力么？

話說，其實，很長時間以來，我都覺得那些遊戲木有神馬好玩的，完全不曉得那些遊戲的魅力是神馬。

但是，看了幾本網遊文之後，就催生出某個情愫——俺好想玩遊戲，誰教我……

嗯。我還是很想去方特。我還是很想去雲南。我還是很想去鼓浪嶼。

可是，今年都快要收尾了，我卻還是哪裡都沒有去。

果然，我是個行動力很弱的人！！

嗯。彪悍的人生無需解釋。雖然知道自己始終不夠彪悍。但是，也一直覺得還是蠻強大的。

只是，我那微不足道的強悍，在寒冷面前，就變得更加的渺小。

回家也快四個月了，似乎還是不能夠適應。

哎。真丟人，不過就是在外漂了七年而已，怎麼就搞得自己好像是外地人一樣。

嫌棄空氣太乾燥神馬的。寒冷到來得太早讓人有點措手不及神馬的。出門不知道該穿多少衣服神馬的……

我毛病還真是多。

但，還是覺得，長期漂在外的人們，時常會找不到自己的家鄉，因為，不管走到哪裡，都會覺得自己好像是個外地人。

希望，不是只有我有這個感覺。

嗯。天冷了。今天真冷。天冷了之後就不想上班不想出門。

嗯。儘管，在冬天吃冰激凌是一件爽呆了的事情，但是，可不可以，讓我遠離涼水、低氣溫等等所有和冰冷有關的一切的一切。

嗯。明天，後天，大後天，一直到春暖花開的那一天，這段時間，我可不可以，都不要出門，都不要上班，讓我在家，裹著棉被，縮在一腳靜靜地長蘑菇，汲取一點點溫暖。

不知道，是不是出生在夏天的孩子，都如我這般，怕冷。而且，寒冷來襲之時，總是覺得自己好像隨時會消逝了一般。

嗯。如果，有個，自己專屬的，小太陽，就好了。

嗯。裹著被子暖暖的神馬的最好了。

曾哥新歌的歌名真是太好了，聽著就讓人覺得溫暖呢。雖然，她的歌，貌似聽起來旋律都差不太多……

冬天再冷不過是 多穿一件棉襖

夏天再熱不過是 多開一台空調

心的悶熱 不過是 你離開的失調 修一修  就好

你的愛情不過是 你得到的多少

我的愛情不過是 你說的不必要

沒結果的愛情不過是咖啡因的味道

沒了蜜 還是要

羽絨服 我脫不掉

沒有你 我死不了

話太多 口開不了

你的笑 比我的心跳重要

那溫暖 我脫不掉

風太大 我受不了

雨晴了 心卻難料

別分開 就當做我在祈禱

——曾軼可《羽絨服》

啊，今天真啰嗦，居然碎碎念了這麼多有的沒的。

我，果然是老了老了……

還是繼續去看小白文吧，比較容易得到歡樂的小白文。真好。雖然我是某白玉。

以上。

羽绒服

原本是打算寫個系列文的，可惜，因為自己的懶惰，只整理了第一篇，就沒有了下文。

其實，我們幾個女人住在一起的時候，是常常爆出經典語錄的吧。

只是，隨著時間的流逝，很多很多話都已經記不起來了。而我們，也再也回不到那個時候了吧。

想想，還真是很懷念那時候的生活，雖然，偶爾也會有爭吵，也會鬧些小彆扭。但那些不愉快來的快，去得也快，剛剛還在大動干戈的兩個人，下一秒就開始嘻嘻哈哈，好似什麽事情都沒有發生。

換個角度來想，那時我們住在一起，倒是很像大學宿舍的一個延續，只是比大學宿舍的居住環境好了很多，價錢也稍顯貴了一些。這也算是從學校出來，步入社會的一個很好的過度吧。

現在，麥姐已經是孩子他媽，四剩女變成了三個，還身處在祖國的三個不同的城市，過著各自的生活。偶有聯絡，互問安好。

一直覺得，回憶是我們能夠擁有的，也不會被他人竊得的唯一財富。若沒有回憶，人多麼卑微。

所以，若是可能，有些事情一定要用所能有的，竭盡全力的能力，來接的它。因為，很多事情，我們慢慢地，慢慢地，就會變得不記得。

有記錄終歸是好的。

比如說，我可以記下，今天有晾曬衣服，擦拭廚房，做了一些瑣碎的家務。

哪怕把生活記得如流水帳般，那也是好的，總比一紙空白要強得多。

試想，某日回首，卻只見過往一片空白，是多麼的令人感到難過。

曾經有個習慣，就是在臨睡前，對QQ上在線的好友說晚安。

在線的每一個人，都會道一聲晚安。

後來，因為某些我已經不記得的原因，這個習慣就慢慢地戒掉了。

再後來，近期的我，想說，應該把這個好習慣重拾起來，於是，我就照做了。

可惜的是，卻有很多人問我“妳怎麼了”，或者是“妳是不是發錯了”。

我沒有怎麼了，也沒有發錯。我就是發給你們的。

或許，我的自以為是，又惹人閑了吧。

時常覺得，有人對你道一聲晚安，是一件很溫暖的事情。

於是，我就這么做了。

沒有考慮別人的感受。

沒有考慮是不是有打擾到別人。

沒有考慮別人是不是會不舒服或感到彆扭。

我真不雙子，都沒能考慮得面面俱到再去實施。

昨天看了部小白文，《我的大學生活“絕對低調”》，嗯。個人覺得還蠻搞笑的，雖然裏面漏洞很多，但是，在閱讀的過程中，能夠給人帶來歡樂，我覺得，這本書就很成功了。

讀輕鬆的小白文的目的就是，讓自己感到歡樂。所以我覺得，這是一本好書。

就好像看電影，不管別人給了怎樣的評價，看的時候讓我捧腹大笑，那麼我就認為這是一部好片子。

所以說，本質上來講，我依然還是個粗俗的人。

只是，我擔心的是，找不到其他能夠讓我這麼歡樂的小說了。

嗯。雖然睡到中午十二點半才起床。但是，現在的我，又覺得困了。

有時候，很懷念，身為“覺主”的我。

晚安。

以上。

其實，不用去看，我心裡也是清楚的很。那顆智齒已經鬧騰了我幾年了。

說來也怪，雖說智齒都是長長停停，但是，也沒聽說有人的智齒長了七八年還沒有停止生長的啊。

真是要命>_<，害我現在都面癱了……

其實，對於那顆長歪掉的智齒，最好的解決方法便是除之。只是，礙於那顆智齒是頂著隔壁的那顆牙，牙醫擔心會傷及無辜，不好下手。

所以，我就只能吃消炎藥+止痛藥，先解決這次的問題，其他的以後再考慮。

說到牙齒，就會想到某句話。

嗯。貌似是這樣說的：這時間最讓人難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

於是，我又想到李碧華的《指甲牙齒》。

今天在剪指甲的時候，

忽然間便聯想到一些複雜的東西。

譬如，有些愛情像指甲，

有些卻像牙齒。

指甲是不斷生長的，

不要它，就剪掉它，

不會刻骨銘心。

偶一不慎，

剪掉了最貼近皮肉的部分，

十分的痛，

但一天半天便過去，

它又壯健繼續成長。

牙齒，次數少而程度深。

乳牙脫落了，

只有一次再生的機會，

恒齒壞了，

剝掉後只作一個血窟窿，

勉強癒合，

永遠都有劫後餘生的創痕。

當然，長得好，

就一生一世；

恒齒長得不如意，

你肯不肯拔掉？

足夠令人操心。

有時，別人是我們的指甲或牙齒；

有時，我們是別人的牙齒或指甲。

這樣想來，不禁覺得，過往的種種，也不過是剪掉指甲罷。

很多事情，也就釋然了。

嗯。不執著，才會比較容易生活得下去吧。

嗯。我想，如果我等不到長翅膀的，那麼，等待一顆牙齒的到來吧。

總之，就如阿星的結論那樣，我和那只等愛的狐狸可以畫上約“≈”符號。

那麼，不管是等待長翅膀的，還是等待牙齒，我都，繼續等待下去吧。

今天發生了一件很囧很烏龍的事情。

老爸下午回家送東西，匆忙之間沒有注意到翹班在家睡午覺的我。於是，我被反鎖在家了……

老媽聽聞之後，斷然是對老爸表示鄙視之。

而我這個當事人呢，也只能對此表示很無語了……

話說，很多時候都覺得老爸對我（或者說對這個家）很不重視。

比如說，今天……俺滴鞋子就放在門口啊，居然會不知道我在家里……還能讓俺說神馬……說神馬……

不知道是在健身房鍛煉身體終於看到了效果，還是最近生病給折騰的。

今天稱了下體重，瘦了四兩。

我這正高興呢，老媽一句“喝杯水就給補回來了”，瞬間澆滅了我的興奮。

好吧。減肥尚未成功，同志仍需努力。

嘆。真希望瘦的不是四兩，而是四斤啊……

小發下牢騷。

最近皮膚糟的不得了。主要表現為長了很多莫名其妙的痘痘。

好吧。或許，我可以理解為，我的后青春期——太差不長了點……

貌似，都找不到什麽特別好看的小白文了。

有人給推薦咩~~~

木有的話，俺只好把《微微一笑很傾城》看個第三遍鳥~~~

之前，很耐著性子看完了小白網遊文《三王一後》。

其實，這書真的寫的很不咋地，看得我極其無語，但是，我還是忍著看完了。

只是，我發那條短評之後，幾位童鞋紛紛過來諮詢關於這書的事情。

大囧……

親，你們真的，只是，被那個書名給欺騙鳥~~

俺真滴木有那麼惡趣味……>_<

嗯。覺得這周過的是長長長長長~~！！不過，好在，終於迎來了，週末~哈哈！

嗯。今天星期五啊，明天不上班啊，想來就開心。哇咔咔~~

簡單的小心願，嗯，明天睡到自然醒~~后天也一樣~！

再去找篇小白文來看。然後，碎覺>0<

以上。

其實想想，最近兩天，似乎也不是那麼無所事事，至少，工作還是有點小忙的……呃……雖然，只有最近兩天而已……

我說，文學作品看多了，人會變得不正常。

嗯。這個論點得來的原因是，覺得文學作品中有哲理的話太多，且大多文學作品有點深奧，需要費心費神的去破解。想著想著，人就容易進思維怪圈了。

於是，最近，我居然在，猛K以前很不屑的小白文，而且看得不亦樂乎。不看電影，不看電視劇，不聊天，就抱著電腦，躺在床上看小白文。

於是，發現，看著看著，我還是不正常了。因為，猛然發現，現時的自己，變得越來越……小白……

腦中瞬間飄過許久沒有人叫過的一個稱呼——某白玉。

從冰箱中拿出表姐十一回來時帶回來的奶茶，放到微波爐里轉了兩分鐘。拿出來的時候，發現奶茶壞掉了。

老媽說，活該，放了那麼久肯定壞掉了，誰讓妳不早早喝掉，浪費妳姐一番心意了吧。

我很委屈的說，人家捨不得喝嘛，所以就一放再放……於是現在，我很憂傷。

素滴！！奶茶壞掉了，人家很憂傷……

昨天牙疼的直哼哼，於是沒有吃老媽拿回來的榴槤。

今天雖然依然牙疼中，可是難敵榴槤香甜的誘惑，正準備將榴槤送入口中之時，赫然發現榴槤壞掉了。

於是，我更加憂傷了……

更悲催的是，昨天是左側上牙疼，今天居然是左側上牙下牙一起疼……

我這人品……大爆發啊……

嘆。話說，不知道是不是十一期間雜七雜八的食物吃了太多，加上螃蟹吃太多（天天吃），於是，我那原本就不怎麼堅強的腸胃，起義了……

第一天，腹瀉……

第二天，嘔吐……

上吐下瀉的折騰了兩天，血壓抽起瘋來，開始變得不正常。

於是，我就暈了那麼個兩三天。

可是，居然有人問我，是不是宿醉木有醒酒……

額滴神啊，過去的幾年里，我究竟樹立一個怎樣的形象啊……太悲傷了……生病木有人安慰也就算了……還說人家是沒醒酒……

我這RP啊……大爆發啊……

想起某人問我能不能回到以前的時候，我相當果斷，相當速度的回答不能。

現在想想，覺得自己回覆的太迅速了些……所以，想當然爾，覺得自己太傷人了……

其實，覺得，或許是，某人已經忘記了吧。我說過的，離開之後，就不會再回來。

我離開了那座城市，就說明，我已經放下所有了吧。

不過，昨晚雞血妹打電話和我閒扯的時候，問我，能不能和司嘉一樣，每年回去一趟，看看她。我說我可以考慮考慮。

現在想想，可以考慮一下，如果有機會再去無錫，如果有時間，也去看看某人吧。

瞬間又想到，鉛筆哥哥在QQ上問我，想他了沒有。

我當時就在想，這人臉皮還真夠厚的了。

於是，他就，赤果果的，被我無視了……

今天下班路上打電話給大Q，兩個人一直閒扯直到俺滴手機木有電鳥。

大Q說，覺得人生沒有什麽指望。

我說，別介啊，怎麼著妳也得等來個騎白馬的，不管是王子還是唐僧，都行啊。

大Q問，等來了又如何，有什麽意義么。

我說，當然啊，不然人生多不圓滿。就像我，一直等待天上撲啦啦的掉下來個啥，不管是天使還是惡魔，都可以，哪怕是雷震子都行！

嗯。其實，我就是很想有個娃了。所以才這樣的。

因為直到大Q一直對生孩子這事情有恐懼感，所以就沒提。但是，要是放在我身上，嗯嗯，光是等來長翅膀的還不夠，還得生個娃出來，這樣才算圓滿啊~~！

而且，那時候，我也不會一直逗弄我的小外甥玩了。

說到我的小外甥……嗯……在我外甥滿四個月的時候，我用筷子蘸了紅酒，送到了他的嘴裡……然後，在他四個半月大的時候，也就是今年的十一期間，我用筷子蘸了啤酒送到了他的嘴裡……

我這個阿姨，太壞了是不是……是不是……頭頂長出惡魔犄角了是不是……是不是……

好吧，我是壞銀……

嗯~~牙疼~~繼續哼哼~~~

今天就這樣，草草收筆吧~~~~不繼續碎碎念了~

雖然聽聞陳綺貞代言化妝品，讓我有點小受刺激，但是，看到她出新歌，還是忍不住小推薦下。

嗯。《蜉蝣》。

或許，在很久很久很久很久很久……以前，我們真的，只是，蜉蝣吧。

滿天星星對我說 我這裡有一個夢

長大了你 就抬起頭 傾聽

馬路上匆匆忙忙 小小灰色螢火蟲

疲倦的心 關上了燈 不做夢

每一天睜開眼 我們都是蜉蝣

平平凡凡生活 轟轟烈烈追逐 一個夢

一眨眼 我們都只不過是

感情過剩的花朵 除了快樂 別無所求

睜開眼 生活中的小蟲

只因為遇見你 變成擁抱大海的水手

一眨眼 我們都只是夏天

擁有過的季節 只有你真的屬於我

——陳綺貞《蜉蝣》

嗯。想說晚安。卻又忽然想到以前某阻對我說的那話——晚安。晚是全世界的，安是給妳的。

以上。

蜉蝣

可笑的是，發覺自己，除了虛度光陰，似乎什麽事情都沒有做。

時間無限緩慢，卻又無限迅疾。而我，正在做的，唯一的，一件事情，就是在浪費它。

說，時間就是金錢，而我，這個愛錢之人，卻捨得浪費，真的，我不是我。

看到這樣的一條微博：這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。

原來，我在不知不覺間，竟也說出了世界上最殘忍的一句話。

那麼，我是不是，應該，說一聲對不起，道一聲抱歉。

因為，我在不經意間，傷到了人。

但，我，還是應該說聲感謝，或者是，應該感到欣慰的吧。畢竟，妳說，和我在一起的時候，妳可以獲得安全感。

我知，妳是一個多麼沒有安全感的人啊。

最近，有人對我說，他怕一個人，怕孤獨。

我想，孤獨可以用無窮盡的東西來填充的吧，比如，書本、購物、電影、音樂、朋友、乃至寵物。

嗯。記得，我曾寫過一篇文字，是養寵物的好處和找男友的好處之對比。結論就是，養寵物的好處遠遠多於找男友的好處。

又或許，是我這個單身良久的女子，早已忘記，有男朋友的感覺是怎樣。也不再記得，談戀愛是怎麼一回事。

我能夠肯定的一件事情是，我，習慣了一個人。

我在努力回想，10月1日那天，我都做了些什麽。

唯一的記憶，就是去老五那撈水桌，見證了一個別人告訴我不可能卻真實發生的時刻。除此之外，都有什麽事情，怎樣都記不起來。

10月2日的記憶，似乎就要多了一些。

這天結婚的人很多，轉盤那裡竟然也會塞車，而且都是婚車。

看著各種車型的婚車擁堵在一起，上面懸掛著各色的氣球，啞然失笑。居然也站在路邊，看著車隊，呆望許久。

參加兩場婚禮，見到很多許久未見的同學。

看到老五在婚禮上落淚。我猜想，情緒中應該有激動、興奮、感激吧。

關於10月3日的記憶，就要清晰明瞭一些。畢竟，只是昨日發生的事情，忘得應該還沒有那麼快。

穿著高跟鞋在佟二堡逛了四個小時，買了不少衣服，敗掉了不少銀子。其中，最鍾意的一件，是買給老爸的那一件，雖然，是買的所有衣服中最貴的一件，用我了四個月的工資。

但，套用老媽的話，就是，我很開心。

練瑜伽一個小時，消耗多少卡路里我不知道，我只知道，跑步二十分鐘，消耗101.3大卡。

每天保持這樣的運動量，應該足夠了吧。

鍛煉身體，我開始為自己的健康著想，也算是進步吧。

今天看了電影《全球熱戀》。

此前看《全城熱戀》也並沒有覺得有多好，但有了比較，便覺得，比較喜歡《全城熱戀》，且覺得是一部還不錯的片子。

但，即便如此，看《全球熱戀》的時候，還是落淚了。在劉若英飾演的ROSE，即將永遠失去心愛的男人的時候，那一句句樸素又真摯的告白，悄然打動了我，眼睛一酸，眼淚就落了下來。

想來，還是我的淚點太低。套句大Q說我的話就是，不管看什麽類型的片子都會落淚的人。

嗯。看恐怖片也可以被感動得落淚。我是不是有點誇張了。

在成都上學的表弟飛回了家。

表姐和表姐夫從廣州趕回來，昨晚到家。

於是，今天家庭聚餐，我們家的節日，今天才開始過。

嗯。不記得有多久了，人都沒有像今天這樣齊全過。一人都不少。卻忘記要拍照留念。

嗒啦嗒啦。表弟說，缺個二姐夫是吧。

好吧。我會努力的。

只是，緣分這東西，不是說來就來的。更何況，我還是只，等愛的狐狸。

嗯。感動總是有的。

雖然，表姐一再表示，從廣州背兩杯奶茶回來，是一件很傻的事情。

但是，因為我很想喝奶茶，她還是在上火車之前，買了奶茶給我帶了回來。

嗯。食言的時候還是有的。

比如說，我今天，喝了兩關青島啤酒。

啊啊啊。我沒有臉。我沒有臉。我沒有臉了。

找個藉口，找個理由，為今天喝酒，開脫一下罪責。

難得一大家人，可以撥冗聚在一起，是一件非常讓人感到開心的事情。

因為開心，爲了助興，喝點酒，是可以原諒的，對吧。

嗯。我真高興，我真開心，我真幸運，出生在這樣的家庭。

我曾說，我不想傷害任何人。

卻有人對我說，當妳有這種想法的時候，就已經在傷害別人了。

於是，原本不懂得拒絕的我，就更加無法說出拒絕的言語。

會有困惑。會有困擾。會有無奈。會有糾結。

說得好聽，是我的善良，我的不忍心。

說得難聽，就是我的猶豫不決、優柔寡斷。

一個非常重感情的人，通常同時又很無情，這並不矛盾。就好像，一個堅強的人必然會有懦弱的一面。

可是，人往往會被自己的善良所損耗。乾脆的拒絕，乾脆的淡漠，乾脆的遺忘，都是不會有後悔的。

善良是屬於自己的內心安定。

而我，追求的，大抵就是，內心的安穩罷。

讓我想想，我想，我會想到，我該怎麼做。

在聽Karen的歌。

今年結婚的藝人似乎特別多，Karen也是其中一個。

真好。Karen終於嫁人了。

曾經，以Karen為目標，努力減肥。

曾經，很多很多人都說過，我的嗓音和她很像。

曾經，Karen的歌陪我度過許多漫長孤寂的日子。

我真喜歡，這個女人。

嗯。希望她會幸福。

剛好聽到《左岸，右轉》，那麼，就送上這首歌吧。

流動的蔚藍，分了一半，城的兩端

白雲好淡，河的左岸，已回暖

當季節偷偷交接，任大街曲曲折折的重疊，也轉不回昨天

陽光燦爛，但是黯藍，在彌漫

時間的彼岸，我們對看，被沖散

當思念慢慢分佳节又重阳裂，當世界依然繞回你的臉，沒有改變

我只有預感沒答案，不管我們習不習慣，那些片段都不算

可能往右轉或左轉，不管我們喜不喜歡，故事最後還不是都一樣

我只有預感沒答案，不管我們習不習慣，那些好感都不算

可能往右轉或左轉，不管我們喜不喜歡，會犯的錯還不是都一樣

——莫文蔚《左岸，右轉》

以上。

左岸，右转

將吻未吻的渴望  他的氣息在臉龐

愛都是 又不是  是答案又沒有答案

將散未散的盼望  比一生還要漫長

該聚沒聚的盼望  比一生還要漫長

一個人的孤單  兩個人未必減半

散亂的填不滿  都不講更不必講

到底多遠的距離  才會真的看得清

散場了人未散  散落的在飛揚

——莫文蔚《散》

最近似乎發生了很多事情，又似乎什麽事情都沒有發生。因為我不再如過往那般，每日做些記錄。

記得某阻說我有強迫癥，那時的我似乎真的就是如此，每日，不寫下幾行字，都不肯睡覺的。現在想來，真是覺得自己有夠自虐了。

困了嘛，就是應該睡覺的嘛，是吧。

發現，人變得懶惰了之後，日子緊跟著也變得混沌起來。

不過，難得糊塗，也是一種境界的吧。雖然，貌似我是天天糊塗。哈哈。

嗯。其實，很多時候，人活著，不要太清醒，做到輕省就好了。

嗯。至少，我是這樣認為的。

人，不能過得太清明，只有這樣，開心的時間就會多一些了。

前幾天邋遢問我，怎麼就捨得離開無錫了。

我說，沒有什麽，而且，說要離開說了很多次了，拖沓了許久呢。

邋遢又問我，會想念無錫么。

我說，想喝酒的時候會想，想喝奶茶的時候會想。

邋遢說我是個酒鬼，就知道喝酒。

嗯。我想說，邋遢，妳終究是不瞭解我，從來、不曾瞭解過我。

喝酒嘛，在哪裡不一樣喝。

笑。說是想喝酒的時候想念無錫，潛臺詞呢，就是想念以前一起喝酒的人。

有時我也會想，以前那樣一起瘋鬧的日子還會不會有，還有沒有機會有。自己心裡都會有個問號。

嗯。南長街的藍蓮花，一直想去，一直沒去上。有個傻妞，幾次答應我陪我去的，卻都沒有去。其實，我走的前一晚么，又傷心，又生氣的。哎，還是不提了，過去都過去了么。

嘖嘖。我真的很想念COCO的奶茶三兄弟，也很想念TOTK的茉香綠茶。估計都沒機會喝到了。

啊，還有渝味的香辣蝦和傻哥老鴨煲，雖然油了點，但還真的是很想念那個味道的。

啊啊啊。你們誰看到了這篇日誌，去幫我吃些吧。哎。真想念那些味道。

啊，終於把《潛行狙擊》看完了。

嗯。還是喜歡看警匪片。嘎嘎。

說來有些小丟人啊，看到辣姜死掉的那一段，我居然掉眼淚了哇。

嗯。聽到那句“不要讓他們蓋住我的頭，其實我好怕黑”的時候，心酸的不得了，眼淚就落下來了。

其實一直都覺得，辣姜是一個特膽小又特脆弱的人，所以也就特偏執。說白了，也不過是，爲了保護自己罷了。

最近在聽KAREN的最新精選集的時候，有一首歌聽得特別的專注。

嗯。或許吧，年齡又增加了一些，閱歷又豐富了一些，人又成熟了一些，所以也就參悟了一些。

嗯。如果，早幾年的時候，會聽得懂這首歌的歌詞，或許，我和有的人也就不會鬧成現在的僵局。

只能感歎，那時我們年紀小。

嗯。那首歌叫，《女朋友的男朋友》。

其實，想想，覺得，我一直很努力的，按照歌詞的內容做了。是吧。或許是吧。

是不是都不重要了。現在這樣，也蠻好。

嗯。明天趕禮。同事的婚禮。

提到這場婚禮，就一定要提下這位牛人。

嗯。先問下，有多少人能接受閃婚呢。

嗯。這哥們，9月2日相親，9月15日登記結婚，9月28日宴請賓客完婚。

閃吧？是不是很blingbling？

要不是這哥們，我還真不知道什麽是閃婚！！

我要向這位牛人學習，我要向這位牛人致敬~~！

嗯。有些話，憋在心裡，挺難受的。所以，就寫下來。不吐不快了唄。

嗯。當妳說出那些話的時候，妳就再也不是我的朋友了。

好吧。或許，在妳眼裡，在妳心裡，我都從來不是妳的朋友，只是妳認識的人，最多是妳曾經的同學。

但，不管怎麼講，我們認識也十幾年了，在妳心裡，我就是那樣的人么？

就算我再怎麼犯渾，我也不會渾成那樣吧？！

真是搞笑了。叫我淡定麼？其實我挺想淡定的，而我現在也挺淡定的。

我只是覺得很想發笑。因為這個事情太搞笑了。如果我真的如傳言那般，我還會回來麼？也不動腦筋想想。笑。

不管是誰在傳我這樣的話。或許我應該說聲感謝，畢竟，如果我真的被傳成那樣，我也很神奇了吧。哈哈。

嗯。自嘲一下。

嗯。就這樣，吐槽一下，心裡就舒坦了。

嗯。最近眼睛總是不舒服。

嗯。睡覺。

哦。對了，順便提一下，俺相親華麗麗的失敗了。

所以，親愛滴們，就不要再來關心我這個事情了哈。

嗯。某玉依然是貴族，哇哈哈。

嗯。近期生活重心——減肥！！！

減肥不努力，穿衣很傷悲！！

晚安。

以上。

散

我和老媽說，我不開心。

她說，其實她上週四就已經知道成績了，一直壓著沒告訴我，就怕我不開心。

可是，她不懂的是，等待成績過程中的那種惴惴不安。

還不如早早知道，讓心安。正所謂，早死早超生么。對吧。

只是，她不懂。不懂我的心情。

嗯。夜叉的新EP《轉山》不新金了，胡松的吐字變得相當清晰了。

嗯。陳綺貞代言化妝品了，去拍化妝品廣告了，向商業化發展了。

黑子說，妳最近受的刺激不小啊。

必須地。必須地。那是非常大滴！

真的。有點接受不了。腫麼就變成這樣了呢。只是，破壞了，我心中的美好。

嘆。不是我不明白，是這世界變化快！

好吧。大Q說，陳綺貞的生活也需要錢。想想，她一定是缺錢了。藝人缺錢了，就會接很多以前都不會接的通告吧。

這樣想想，也沒那麼難以接受了。

想來，周董的吐字都可以變得清晰了，胡松又未嘗不可。對吧。

這樣想想，就覺得沒那麼難過了。

嗯。開始，有點懷念無錫的日子了。

最最懷念的是，住沁源新村的時候，和Vicky倆天天買啤酒回家，然後，喝著喝著，我們屋裡就沿牆擺了一圈的啤酒瓶了。

嗯。其實，那時候，真的喝的不多，也就一天一瓶。

當然，偶爾，也會有放縱自己的時候。但是，都會有所克制，知道自己可以做到什麽程度，不要過分。

說到底，我還是無法真正讓自己那麼放縱一次。

所以，一直無法讓自己徹底發洩那麼一次。

如果有那麼一天，我的頭腦一定是，不那麼清醒。

把指甲都給剪短了，然後，拿出表妹的民謠吉他，開始鼓搗。

驚恐的發現，我連七個音節都找不到了……怎麼一個囧字了得……

於是，我後悔了，不該剪指甲的。

要知道，以我指甲的脆弱程度，我能留到那麼長該是有多麼的不容易啊……

好在，我還保留了左手大拇指的指甲……緬懷被剪掉的那些指甲吧……

嚓。聽歌也能把自己聽鬱悶了。我真是佩服我自己。

嘆。不過，不開心的時候就想想，我是誰啊？我可是，鬱悶他姐——我是玉姐啊。哈哈。

於是，似乎，也沒有那麼不開心了。

嗯。適當的，調侃自己，還是有必要的。

困了。

碎覺。

安。好。

以上。

一天過半，才意識到，今天是九一八。
好吧。我承認，其實我是睡到中午才起來的。
我問老媽，怎麼一點聲響都沒有。
老媽說，據說在九點十八分已經鳴笛過了，可是沒聽到。
我囧了，我睡的有那麼沉么，居然鳴笛都沒聽到……
好吧。我是豬。用老媽的話就是，我睡覺會餓醒，吃飽了會想睡覺，和豬沒有什麽兩樣……

最近似乎發生了不少事情哈。
嗯。跟小說情節、電視劇情有的一拼哈。
不過，我這麼平凡的女子，怎麼可能會在我身上上演那些精彩的情節呢。
答案一定是否定的。
所以，一切都是虛假的。
你所聽到的，看到的，都是幻覺。不真實的。
那是一場戲，一出鬧劇，只是，演員累了，演不下去了，於是，落幕了。
一曲終了，該散場了。
只是，我在想，這麼戲劇化的情節，倘若，我不寫成小說，真是有些對不起自己。

最近看了電影《無價之寶》。
果然，不能抱有任何期待的心情去看一部電影。
於是，我看到的，是一部長篇貝因美奶粉廣告。
不過，幾個娃娃還蠻亮點了。
看《竊聽風雲2》，看了兩次都沒能看完，在我眼裡，該是拍的有多麼差勁。
好吧。吳彥祖依然很帥。林青雲看起來依然很呆。古天樂啊古天樂，最近一年的片子，除了讓我看到歲月刻在你身上的痕跡之外，我什麽都看不到。雖然很不想承認，但還是要說，你老了。

看完了安妮寶貝的《春宴》，只覺得，她如果不能進步，不能踏步，還是不要再出書了。總覺得，她現在的書，多少有些從讀者那裡騙錢的感覺。
嗯。只是個人之見，希望不會激怒到她的粉兒。
至於隨書附贈的CD，用大Q的話就是，我和那張光盤沒有緣分。
所以，除了文字，我什麽都看不到，也聽不到。

中秋節那天，趴陽臺窗戶對著月亮照了兩張照片。
媽問我照什麽，我說，一輪圓月掛天邊，星星雲彩都不見。
好吧。除了一輪圓月掛在黑布上，我真的什麽都沒看到。彩雲追月神馬的，我都只是聽說的，從來都沒見過。
其實，看著月亮自己在天上呆著，還是覺得挺淒涼的。想啊，它應該也是挺孤單的吧。

閒扯淡，又扯了一堆有的沒的。
我的上下眼皮，又急欲擁抱在一起。
所以，我該睡覺了。
嗯。晚安。

以上。

其实玉儿你是不是有喜欢的人不能在一起的。

嘆。是我的那一句話，讓阿星對我產生了這樣的，嗯，錯覺。

喜歡的人么？

喜歡，是哪一種喜歡呢？

喜歡有很多種，只是，我似乎，不那麼分得太清。

或許，大Q說的對，我是個，同情和喜歡都分不清楚的人。我的感情，總是傻傻分不清楚。

嗯。套句墨墨的評價，妳個傻妞。

我，怎麼就，那麼笨呢。

最近，有人對我說，嫁給我吧。

我當作玩笑話處理了。

最近，有人對我說，我喜歡你。

我沒有歸結到和愛情有關的那一屬性，於是笑笑而過。

想起某路曾經因為不知道該如何拒絕女孩子的表白而糾結痛苦過。

我說，我的解決方式或許不那麼很好，但是我一直在用的——當玩笑話處理——而且一用就是十幾年。

好吧。其實，我只能說，因為我的愚笨——事實上，是我分不清楚哪些話是真心，哪些話是玩笑——所以，都一併視為玩笑話處理之。

我也曾說，我不想傷害任何人。

雖然，有人告訴我說，事實上，在我說出那句話的時候，就已經開始在傷害別人了。

縱然如此，那麼，我唯一能做的就是，想盡一切辦法，將可能為自己帶來的傷害，降至最低點。爲了我的懦弱，及不夠勇敢。

長時間以來，對自己的長相都極為不自信。

曾經，很討厭有人叫我“美女”。在我的概念里，美女=花瓶=繡花枕頭=草包，那麼，就是在諷刺我，内裏很無能。而我，不是草包。

現在，更加討厭有人把這兩個字加諸在我身上，終日無所事事的人，沒了反駁的底氣，也沒有做“花瓶”的資格，那麼，就餘留諷刺的含義。

一度認為自己長得挺難看，所以沒有誰來追求我喜歡我。

朱莉說，才不是那樣，大學時一定有很多男生喜歡我，只是不敢表白。

忽然想到，楊揚說過的，大家都不要給馬玉介紹男朋友，她就有能力和人家成為好兄弟！

我想，那次一定是把她鬱悶到。

想來，倘若真的有人喜歡過我，卻暗藏在內心沒有對我訴說，那麼，也一定是，尋求了一種，最為保險，最不會傷害自己的方式吧。

我們都一樣，努力不讓自己收到傷害。

翻出那雙放置許久的情侶鞋。

最初是覺得，情侶鞋應當兩人一起穿，於是就收在那邊。後來知道再也沒有機會一起穿，就想，留個紀念在身邊。

現在想想，你都已經穿爛它丟棄之，我為何還要留守在身邊。倒不如發揮下它本該有的意義。於是，拿去健身會所，健身時穿。

只是，看著鞋，不得不感慨，時間過得飛快。

轉眼，四年多已過去。

你說，時至今日，依然很喜歡我。

我說，不一定是真的，只是回憶太美好，給你造成的錯覺。

不論是真是假，我都應說抱歉和感謝。抱歉的是我的不勇敢。感謝的是你的喜歡。

這些年，沒有見面，嫌少聯繫。但我知，你過得好，足矣。

希望你，一直過得好。

湮，妳始終都那麼不令人感到放心。

誠然，每次妳都會對我說，放心，我會過得很好。

是我太過焦躁，內心不夠安穩么。為何，我總是無法放心得下。

妳大爺的，妳愛我不會自己來和我說么？幹嘛叫韓楚那個笨蛋來傳達！妳看看，要不是我問他最近和妳有沒聯繫，他都不會告訴我！

妳個大笨蛋。幹嘛又要在我的世界里消失。既然決定要消失，幹嘛當初又答應我不會讓我找不到。

妳個大王八。我才沒有擔心妳。我，我只是擔心妳肚子里的那個球。我們，指腹為兄弟的。

所以，妳必須照顧好自己。因為妳要照顧好妳的球。

好吧。我權且相信，妳會過得好。

看到這樣一句話：

“我QQ常年隱身，如果哪天你發現我全天線上了，那說明我對你隱身可見了。只可惜有些人不珍惜。”

對於這句話，很感同深受。

在QQ還掛著年會員的時候，對很多自以為在彼此心中都很重要的人設置了隱身對其可見。

有一天，發現這樣的想法是很可笑的。於是，一個一個的取消。

尤其是，曾經，有個人對我說，每天看著我的頭像亮著，就會覺得心裡很踏實。

到最後，是她先拋下了我。

貓膩說，不要太介懷。因為她都沒有那麼難過了。

我說，我欠她的那些東西，不是我不想要還，是她不需要了。

小六現在應該很幸福吧。

那個人，一定會為她煮牛奶，熬粥，保護她，呵護她，關愛她。

所以，她不需要看著我的頭像來獲得心安了。

中午睡得迷迷糊糊醒來。

摸到手機，給該送祝福的人送去祝福。

雖然，只有，簡單的一句，教師節快樂。

嗯。是的。節日快樂。

分不清友情和愛情的年代

有事困過有時哭過的眼袋

模模糊糊不清不楚的對白

一起早餐一起午飯的依賴

沉默還是坦白想不開

咖啡還是牛奶換著買

我送的項鍊你戴不戴

半夜十二點發個信息來

告訴他  告訴他你的想法

告訴他  告訴他你也曾愛過他

不要這樣不說話

不要這樣不回答

不要這樣錯過他

你愛他  沉默也不是辦法

你愛他  為什麼不言不語啊

季節在不停的變化  你何時長大

不要辜負了  你的牽掛

——曾軼可《告訴他》

有沒有什麽話，想要告訴我，卻一直沒有說。

我的EQ有點低，人也有些遲鈍，有點傻。

有些話，不明確的告訴我，我總是聽得不那麼明瞭。

所以。

如果，我傷害過你，而不自知。請告訴我。

如果，我開罪于你，而不自知。請告訴我。

如果，我惹你厭煩，而不自知。請告訴我。

如果，………………，而不自知。請告訴我。

……

才八點多，就開始犯困了。我還真是，沒用呢。

越來越像豬了。吃飽了，就想睡覺。

笑。

愿。一切安好。

以上。

告诉他